缘起

2022年5月22日，我把打包归档的毕业设计论文交到了指导老师手上，在这个短暂的交接过程中，指导老师和我闲扯毕业后的去向。

我跟他说我要去某公司实习，他和我说：哎！之前咱们学校的那个谁，那个谁，也去了那家公司，你去之后，遇到什么问题，尽管找他，我跟他还挺熟的，实在不行给我打电话也行。

但是闲扯到最后，指导老师还是没有想起来 那个谁 他到底叫什么。走出办公室的时候，我想…我好像毕业了。

四年好像应该是一个很长的时间跨度，我虽然已经忘了上周一做了什么，但四年前报道那天，却历历在目。

回顾大学的四年里，我好像什么都没有学到，但却再也不是四年前的那个青年了。四年蹉跎，我从一个短头发的瘦子变成了一个长头发的胖子。四年前的我觉得自己注定不凡，那个时候傲气冲天的，彷佛自己无所不能，彷佛自己能够完成自己的所有理想。那个时候真的觉得自己的未来有无限的可能，但四年后我却连自己的理想是什么都搞不清楚。

我曾经在期末测试中能够完全凭自己的能力屡屡第一个走出考场，也能够拿到九十的平均分。但也在一个学期里，让四个老师同时施以援手才能勉强及格。我想如果四年前的我看到现在这个长头发的胖子，一定会鄙夷他的散漫和堕落吧，怎么能好端端的浪费了这么好的时间呢。而现在的我，却有点理不清这两个人的孰优孰劣。这事啊，还得从我踏进这个校门开始说起.

大一

那个时候还没有疫情，那一年我觉得自己虽然算不上通透，但也还算清醒。我觉得我肯定会有一个充实而有意义的大学生活吧。于是乎，为了能有一个充实而有意义的大学生活，我选择加入了学生会的组织部。但我发现这个组织部 是什么杂活都干，他就是不组织活动。那个时候的内心觉得自己还很小，刚从高三毕业，觉得高我一级的学长都是经得住风吹雨打，肚里既有墨，又能够知行合一的，值得信任的成年人。

后来军训结束时，带班呢，叫了一个人给我们拍合照，每人一张，一张一百。后来又积极的给我们两个班的人组织聚餐，我记得那天带班很高兴，他喝酒喝吐了。我还记得那天晚上我们两个班加起来一百号人，每个人的消费是两百元。

那一年我每天都会抢教师前排的座位，即使困得抬不起头来，我也会想办法让自己清醒的听课。期末前，我会去图书馆认认真真的复习，最后，我会带着自信去考场。但我发现我所得到的结果，也就是我所得到的成绩，和一些只听老师最后两节课，只在最后两天去复习的人一样，甚至，还可能不如他们。就这样，我开始变得有些迷茫，就这样，我度过了在学校的第一个年头。

大二

到了第二个学期，我好像是学聪明了。看到大一学弟学妹们的军训，我会对着这群人笑一笑。那一年的我一定不会在教室的前排，但也不一定在教室的后排。那一年，我试着用两天的时间去学习一个学期的课程，结果很惨，大学物理 60，模拟电子技术 60，复变函数 62，大学英语 61。

但那年的暑假，我还是参加了全国大学生数学建模大赛，我清楚自己的水平啊，但我还是震惊自己的队伍能够拿到省级三等奖。我觉得…不应该吧。后来听说，只要论文写完了就有奖。那年，我以为会有一个女孩在夏天的尽头等我，后来我知道，夏天的尽头是秋天。就那样…就那样…疫情出现了。我们在大学的生活少了半年，而我们在水里泡了半年。

大三

其实对于大三的记忆…很少。好像他是商场促销买三赠一的赠品一样。

那一年，我只记得我一直在想一件事，那就是——我要不要考研。说是一直想，又好像不太谨慎。在这一年我对考研的态度，就像是触发了一个“下降沿”（数字电路中，数字电平从高电平（数字“1”）变为低电平（数字“0”）的那一瞬间叫作下降沿）一样。从坚定的认为自己一定要考研，中间好像并没有什么的过度，就变成了清楚的决定自己不会去考研。

也就是从大三开始吧，好像不知道怎么好好睡觉了，总是躺在床上也没有丝毫的困意。这个症状一般会持续到凌晨两点半。再有就是为了电赛，暑假留在了学校，结果经历了一场洪水。好在学校的地理位置算是比较高，对我们没有太大的影响，只是楼下的猫都饿坏了。

大四

再往后说就到大四了。

到了这一学年，上学期大家好像都在围绕着考研转。我所在的六人寝室里，仅有我一个在大一大二坚定的认为自己要考验的人，选择了去工作。而其余五个之前从来没有想过考研的人，都选择了考研。我呢，就理所当然的成为了全寝室最轻松的人。可人一闲下来就总想找事情做，于是我翻出来两本之前上课一句没听过的专业课书，啃了起来。可能这人就是贱吧，有事情的时候总想着闲着，真正闲下来时候呢又浑身不自在。

后来，也就是几个月的事情了。我们聊得都是考研复试和毕业设计。我虽然已经不参加考研了，但我看到室友被考研复试和调剂什么的，把他戒了三年的烟又捡起来时，我好像也能体验到那万分之一的焦虑似的。好在最后有惊无险的上岸了。

而我另一个已经上岸的同学，却一本正经的跟我说自己不想去读研了，想要去参加工作。我起初以为是开玩笑，可后来我发现他的焦虑和前一位不分伯仲。他说那个时候考研只是因为自己没有事情做，但现在觉得自己并不适合科研，觉得自己读书已经读倦了。那个时候，我突然想起来一句话，叫“外面的人想进去，里面的人想出来”（出自钱钟书所著《围城》）。到这一年为止，我已经想了很多事情。

我时常会想起高中语文老师说的，在你要分析一个人物性格时，人物是不能简单的定义为好人或者坏人。我想对于选择也是这样吧。大家各有所得的同时也会各有所失。这一年我好像还是有些迷茫，有的时候还是挺怀念那个自以为无所不能的自己的。真正要走的时候，其实大家心里都明白，再见的可能性已经很小了。只是在疫情允许的情况下，我们几个在寝室里就着花生米，吃了一顿又一顿的散伙饭。大家拖着行李走的时候，和往年的暑假并没有什么区别，只是自己的位置收拾的特别干净，我们关上了这扇进出四年的旧门，就会有一扇新门等着被我们打开。

落幕

2022年5月31日的下午，我最后一次的关上了这扇门，遗憾和期盼参半吧。

希望三个月后打开这扇门的人，能有一个充实而有意义的大学生活。

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